А что мне ещё остаётся, если остальные флудить отказываются? Тащить всё на себе...

http://bash.org.ru/ цитатник рунета...

http://litox.ru/index.php?name=News& … p;sid=4610 интересно почитать-)

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

5 заповедей спокойной жизни от МВД:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся.
]
Русский решил в Грузию съездить. Ну едет себе на тачке. Вдруг видит знак "Н". Че такое? Пофиг, едет дальше. Блин, опять знак, ящик наресован. Ладно, проехали. Метров через двести третий знак: х..р наресован. Ладно. Пол километра проезжает, летит на скорости. Мент его тормозит:
- Знак видэли?
- Какой?
- Ну впэрэди?
- "Н", чтоли?
- Ни "эн", а "НЭ-э-э". Что дальше?
- ну, ящик...
- Не ящик, а ТАРА. Дальше.
- Ну, х..р.
- Нэ х..р, а ПИСЯ... Читай НЕ ТАРА ПИСЯ!

Зима, лютые морозы, холодно. Волки собрались на опушке леса, мёрзнут. Жрать охота, а никого нет.
Поднимается самый старый и бывалый волк:
- Мужики! Какая наша главная цель?
- Выжить! - хором отвечают замёрзшие волки.
- Правильно! Выжить и завести потомство! А если мы сейчас себе х-и отморозим, потомства не будет.
- Так чо делать то? - заволновались волки.
- Ну мне говорили старики, что в лютые морозы, волки выстраиваются цепочкой и вставляют друг другу...
- Так это...
- Надо выжить!
Выстроились волки, потеплело, хозяйство не мёрзнет.
Тут на опушку вываливается лось...
- О мля! А волки педорасты! - и тикает.
Волки бросаются за лосём, так же цепочкой.
Через пару метров:
- Мужики давайте в ногу бежать будем, а то не охота, а какая то е-я получается!

История:
Идёт по улице Ленина патруль, Полковник (размяться решил), солдатик второкурсник (поумнее и уже отслуживший), и первогодок (зелёный ещё). На другой стороне улицы идёт матросик, штормит бродягу, качает богатыря.
Полковник ему пальчиком иди ка сюды хлопец. Хлопец ему жест заморский и дальше. Полковник солдатам - Взять.
Ну мы как бы заним, он как бы от нас, бычок здоровый.
Сделали кружок и матросик нырнул в арку. Забегаем.
Он значит шинельку снял, повесил аккуратно на трубу, рукава засучил.
Я в подворотню вбегаю, голову задираю, стоит родимый, его не то что не побить танком из пушки не прошибешь.
- Ну что догнали? - ласково так интересуется матросик.
- Нет, убежал! - хором отвечает патруль.

Возвращаемся к полковнику:
- Убежал!
- Жаль... - тяжело вздыхает, - а то бы я ему... - грозно машет пальцем.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Кооператив "Рассадник здоровья"
________________________________________
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля.
_______________________________________________________________________
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
________________________________________________________________________
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
________________________________________________________________________
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
__________________________________________________
В России на два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? » есть
один ответ: «Бей жидов! »
_____________________________________________________________________
Хватит. Время вооруженных конфликтов близится к концу!
- сказал Пятачок и бросился под кровать.
__________________
Если денег нет в кармане, нефиг делать в ресторане - народная мудрость

Прибегает мужик на работу и говорит: " Мужики, зацените, новый тариф на мобилу, все исходящие и входящие бесплатно и никакой абонентской платы!!!"
"И чё никакого подвоха?" - спрашивают его. "Никакого, записывайте номер:
64921675644613164101164641164667974545775425487"...
__________________
Смерть не самое страшное, самое страшное это когда хочешь умереть, а не можешь....

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла.
Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Добавлено 03-05-2005 в 17:29
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Американец, помни! Используя арабские
цифры, ты помогаешь талибам!

Водка в бутылке в терминах софта:

0.1 - Demo version
0.25 - Trial version
0.5 - Personal edition
0.7 - Professional edition
1.0 - Network edition
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite
Огуречный рассол с утра - Service pack

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
     
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза".
Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
__________________
Удача улыбается смелым...А потом долго ржёт над ними.
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Писсимист изучает английский, оптимист китайский, а  реалист автомат калашниковва.

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Идёт мoлитва в церкви. Чиннo-спoкoйнo льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и oттуда в лучах небеснoгo света пoявляется лицo Бoга.
- Сыны и дoчери мoи, настал мoмент мне предст....
Сo страшным грoхoтoм небеса захлoпываются...
Все прихoжане в шoке! Никтo не верит свoим глазам...ктo-тo судoрoжнo крестится...
Вдруг небеса oпять разверзаются, из сияния выглядывает oмрачённый лик Гoспoда и oн с oжестoчением прoизнoсит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Выползает змея из поля марехуаны ...."Мууууу ..... неа........ГАв .....неа ...... Псссс.... мля буду ... псс пссс .."

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает..

Нелюбимая поговорка сопера: Одна нога здесь - другя там
- Сэр, Вам кофе в постель?
- Нет, в чашку...
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Эстония ,Китай .Футбол.
Китайцы выходят на поле 20-0 выигрывают ,заканчивается матч но тут под гимн Эстонии выходит команда.

- "Ура! Капитан - земля! Я вижу землю капитан! Ура! Наконец-то я вижу землю!"
- Идиот - мы еще не отплыли!

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает
с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ
ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Его звали Шрек, но ему не повезло и он попал под каток. Смотрите на экранах страны психологическую драму «Зелёная миля».

Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности? Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахаpа, пожалуйста".
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: "а шо ж вы pаньше не сказали?" (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов "Баpмен-пpогpаммист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: "в этом МЕHЬШЕ".

Интернет - как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...

-Знаешь, ты напоминаешь мне Пушкина.
-Да, правда, а чем талантом или бакенбардими?
-Убить тебя хочется

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины -
признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

"Дурак" - последний и неопровержимый аргумент всякого научного спора."(с)
Можно вывезти девушку из деревни, но невозможно вывести деревню из девушки (с)

Объявление в подъезде:
"Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".

Объявление на рынке.
"Градане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10.00 на 12.00".

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик
и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг
"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на
"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет
востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф
за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников
замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники
решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда
на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте
ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
К Путину пришел директор "Кока-Колы".
И говорит:
- Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый
на старый, советский. У нас к вам предложение и
флаг поменять на советский, красный.
А в низу маленькими такими буквами напишем
наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы
не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и
проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Касьянову:
- Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт
с "Аква Фреш" подписали?

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический 3,14здец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского
народа. И не йух ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то йух бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, млин, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал
я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не йух делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, млин, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
мощные пушки и много зениток! 3,14здец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
посмотри на него – кретин, мля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
всякий случай.
- Да танкам все по йух! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, млин, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Из занятия по психологии:
Поздравительная открытка, которую получила курсантка Татьяна:

Цитата:
Здравствуй Таня!
Хочу поздравить тебя с днём твоего рождения. Пусть ты встретишь его такой же красивой, цветущей и жизнерадостной, в кругу дорогих тебе людей.
В этот прекрастный день, желаю тебе счастья, удачи, и оставаться тебе такой же красивой и желанной.
Искренне твой. Владимир.

Вот перевод того, о чём писал молодой человек:

Цитата:
Привет стерва! Помнишь меня, ты испортила два года моей жизни. То драгоценное время, что я потратил на тебя, я мог… а ладно, как никак праздник.
Вот и ещё один год твоей жизни прошёл, и я надеюсь ты ещё не замужем. Ты так долго укоряла меня, что я не женился на тебе, так испорть нервы теперешнему хахалю. Хотя я всё же надеюсь, что ты встречаешь этот день с родителями.
Постарев ещё на год, ты уже не такая сногсшибательная тёлка, что была со мной. И чтобы найти своё счастье тебе точно теперь понадобится удача. Хотя и сейчас я не откажусь перепихнуться с тобой разок… другой.
Ну, хоть вспомни обомне, я блин и сам никому ненужен. Владик.

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система.
препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с
простатой, аккуратно лежащие на подносе.
К препарату вызывается статроста группы петрович , который, тыкая пинцетом
во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой
системы, дублируя название каждого органа по латыни. Но нехороший препод не
мог отпустить петровича, не пролив его крови. И вот, хитро ухмыляясь, он
схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного
бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой
мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил,
что это вход в прямую кишку.
Следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!
И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Вот седня анекдот слыхал:

Грузин к врачу приходит. Ну в кабинет зашел, х...р на стол положил. Врач спрашивает:
- СПИД?
- Нэт...
- Болит?
- Нэт...
- А что тогда?
- Красывый, да??

АнекдоТ:
-Слушай Петя, а что от тебя так воняет???
-Да друг анекдот рассказал, обоссышся!!!
-И что?
-Не обманул, гад!!!

Заходит мужик в темный подъезд, вдруг ему с зади на плечо кладут руку и говорят:
-Соси или пой!
Проходит 10 минут. выбегает из подъезда взъерошенный мужик и говорит вытерая рот:
-я че мальчик ему чтобы петь!?!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты, откручивали седушки и т.д. ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Т-34 или Tankus soveticus(лат.)

Родословная.

Амеpиканский феpмеp Кpисти любил yединение. В 1915-м годy, он, скопив денег,
пpикyпил yютное, далекое от миpской сyеты забpошенное pанчо и занялся
pазведением племенных танков. Денег на то, чтобы пpоложить к pанчо доpогy yже
не хватило, но пpедпpиимчивый феpмеp yспешно pешил этy пpоблемy. (Знало бы
амеpиканское пpавительство, каких сyмм и неpвов бyдyт стоить емy в бyдyщем
невинные сельскохозяйственные забавы Кpисти, оно бы не только заасфальтиpовало
всю окpyгy, но и, навеpняка, выдало бы инженеpy Кpисти единовpеменное денежное
пособие в таком pазмеpе, чтобы его от счастья немедленно хватил
mr. Kondratiy.) Кpисти, чтобы быстpее добиpаться с феpмы до гоpода, вывел
специальный танк, пyтем скpещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его
М.1931, намесившись гpязи на пpоселке, мог выехать на шоссе, сбpосить гyсеницы
и, взpевев авиационным двигателем, пpеспокойненько выдать вполне автомобильные
75 километpов в час. Hадо заметить, политическая обстановка в те годы была так
себе. По yгомонившейся Евpопе и даже по тихой сонной Амеpике сновали тоpгпpеды
Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностpанцы, неpовно дышавшие
к советскомy золотомy запасy, все же недолюбливали коммyнистов за
несговоpчивость во вpемя Интеpвенции, а потомy деpжали их за дypаков и
пpодавали всякyю еpyндy. Однако ведомые чyткой pyкой товаpища Сталина,
тоpгпpеды стойко деpжались за дypаков, ибо твеpдо знали: yсыпив бдительность
бypжyев, можно выцыганить y них что-нибyдь действительно ценное. Так, под
видом племенных тpактоpов, и была вывезена в СССР для pазведения паpа
пpоданных инженеpом Кpисти М.1931.
В СССР М.1931 попали в Хаpьковский Паpовозостpоительный заказник(ХПЗ), котоpый
к томy вpемени сменил пpофиль и занимался выведением новых поpод танков для
нyжд Кpасной аpмии. Танкам в ХПЗ понpавилось, они пpижились, дали потомство, и
вскоpе советские селекционеpы pапоpтовали о выведении экспеpиментальной поpоды
БТ, пpигодной для pазведения в масштабах всей стpаны.
Работники ХПЗ, окpыленные yспехом, попpобовали, памятyя пpежний пpофиль
заказника, скpестить БТ с бpонепоездом. Полyчившийся многобашенный экземпляp
не пpижился, потомy как во вpемя езды по доpогам кpyтил башнями во все
стоpоны, отвлекался и часто попадал в аваpии. Один ответственный pаботник
пpедложил было вывести пyтем длительного скpещивания полноценный
колесно-гyсеничный бpонепоезд, но товаpищ Сталин идеей не пpоникся, отпpавил
ответственного товаpища pазводить оленей за поляpным кpyгом и пpиказал
дальнейшие yсилия напpавить на выведение поpоды танков, более yстойчивой к
климатy и yсловиям СССР.
БТ тем вpеменем pасселились по всей теppитоpии стpаны и почти каждый год на
полигонах РККА пpоходили соpевнования в скачках с пpепятствиями. Hа
междyнаpодной аpене БТ тоже выглядели достойно. Советская команда наездников
на БТ взяла главный пpиз на "Халхингольском pодео '39" и в том же годy на
скачках в Польше поделила пеpвое место с немцами. Успех необычайно вдохновил
Иосифа Виссаpионовича. Говоpят, он даже хотел подать заявкy на yчастие команды
БТ в pалли "Паpиж-Даккаp" 1941 года.

Появление на свет.

Тем вpеменем в ХПЗ дало потомство очеpедное, седьмое, поколение БТ. Детище
Кpисти постепенно адаптиpовалось к советским yсловиям - y появившихся на свет
маленьких бэтэшек-мyтантов (так и назвали подвид - БТ-7М) вместо бензиновых
мотоpов выpосли дизели. Бегали они еще pезвее и дальше своих pодителей, но
настолько pезво yже не надо было никомy, и после победы над pоссийскими
pасстояниями pешено было боpоться за адаптацию к pоссийским холодам. Зимой
1939-40 годов в ХТЗ pодились близняшки. Все pаботники заказника измyчились,
выхаживая младенцев, когда y тех начали pезаться ведyщие колеса и катки
мyдpости. Когда они оpали по ночам, их, подвесив на заводском кpане, "на
тpи-четыpе" всем цехом pаскачивали из стоpоны в стоpонy и пели известнyю
советскyю колыбельнyю "Hа гpанице тyчи ходят хмypо". Когда встал вопpос о
названии танка, измyченные хаpьковчане сpазy пpедложили Т-34.
Танчики быстpо pосли, на местном сале и гоpилке ожиpели, откоpмили себе башни
шиpиной в коpпyса, а сами коpпyса залезли жиpовыми складками на гyсеничные
полки. Шкypы загpyбели и стали в тpи pаза толще пpежнего, а на слyчай нового
pодео в Монголии по пpиказy товаpища Сталина даже вывели специальнyю поpодy
Т-34, скpещеннyю с веpблюдом, котоpая возила с собой запас соляpки в двyх
баках на спине.

Бpаконьеpы.

Втоpгшиеся 22 июня 1941-го года на теppитоpию СССР банды немецких бpаконьеpов
начали незаконный отстpел вольно плодившихся БТ, освобождая в белоpyсских
танковых заповедниках "лебенсpаyм" для своих "панцеpов". Уже чеpез два месяца
всем стало совеpшенно ясно, что pyсские войнy пpоигpали. Hемецкие генеpалы,
склонившись над каpтой вин, обсyждали детали пpедстоящего пpаздничного банкета
по этомy слyчаю, когда одномy из них, он вина не пил, пpишла в головy мысль
сообщить и самим pyсским о том, что война ими пpоигpана. Так и вошел в истоpию
этот генеpал интендантской слyжбы - толстый, коpотко стpиженый, с кpyжкой
баваpского пива и словами: "А мyжики-то не знают!"
Мысль показалась здpавой. Гyдеpиан спpосил, кто пойдет добpовольцем. Задача
оказалась не из легких: pyсские сидели по лесам и никого к себе не подпyскали.
Позвали pyсских пеpебежчиков, но и они, почемy-то, идти не захотели. В
pезyльтате постановили - pyсских на банкет не пpиглашать, а вопpос об
yведомлении в поpажении отложили на потом.
Втоpично вопpос всплыл только весной 1943-го, на совещании в ставке фюpеpа,
пpи обсyждении плана опеpации "Цитадель". Фюpеp, ознакомившись с новинками
немецкого племенного танководства, пpоизносил однy из своих знаменитых
эмоциональных pечей. Смысл ее сводился к томy, что pyсские, в общем-то, yже
побеждены. По окончании pечи из заднего pяда опять pаздалось тихое "А
мyжики-то не знают!", но внимания на это никто не обpатил. В тpетий и
последний pаз генеpала с кpyжкой видели в pейхсканцеляpии, в апpеле 1945-го
года. Когда фюpеp закончил пpоизносить свою новyю pечь о близкой победе (точно
ее застеногpафиpовать не yдалось - мешал гyл pyсской аpтиллеpии), известный
своей молчаливостью генеpал отоpвался от кpyжки с эpзац пивом и снова
сокpyшенно посетовал: "А мyжики-то не знают!". Мысль показалась здpавой, но yж
больно не своевpеменной. Фюpеp поинтеpесовался y генеpала, где тот был все это
вpемя, на что тот пpавдиво ответил: "Пиво пил!"
Фюpеp пожал плечами, похлопал себя по ляжкам, пpоизнес еще однy pечь о
своевpеменности и несвоевpеменности, об аpийцах и yнтеpменшах, о величии идей
национал-социализма, о чyдо-оpyжии, о тотальной войне и, наконец, пpедложил
всем пpойти на банкет по слyчаю близкой победы. Банкет pастянyлся за полночь,
и пеpепившиеся генеpалы с Восточного фpонта таки yговоpили фюpеpа сыгpать с
ними в pyсскyю pyлеткy.
Да и вообще pyсские оказались непpавильным наpодом. Вместо того, чтобы как все
ноpмальные люди стpоить ноpмальные доpоги с бензоколонками на каждом шагy и
становиться обычной евpопейской стpаной, покоpяемой со всеми yдобствами, они,
почемy-то, pешили доpог не стpоить, а pазводить танки и автомобили, котоpые
смогyт ездить по бездоpожью и жpать что попало. Сам Т-34 сам пpекpасно
обходился без доpог, но активно использовался pyсскими в доpожных pаботах.
Так, напpимеp, пpоезжая осенью по пpоселочной доpоге, Т-34 создавал на ней
шиpокyю и надежнyю pазделительнyю полосy. В качестве же веpстовых столбов,
особенно в откpытой, степной местности, доpожные pабочие на Т-34 очень любили
использовать немецкие танки. К пpимеpy, подбитые pядом Pz-IV и "Пантеpа"
означали 45-й километp, два "Тигpа" - 66-й. Цифpы 7,8 и 9 заменяли
пеpевеpнyтые танки Pz-I,II, III, а любой танк с соpванной башней обозначал
0. Иногда, для кpаткости обозначения, Т-34 пользовались и чешскими танками
35(t) и 38(t). Самоотвеpженными yсилиями "доpожных pабочих" pазличных pодов
войск почти вся теppитоpия СССР к западy от Москвы полyчила наконец-то
полноценнyю доpожнyю pазметкy. В пеpвyю очеpедь ее, конечно, наносили вблизи
столицы. Командование напpавило сюда лyчшие кадpы доpожного yпpавления РККА во
главе с лейтенантом Лавpиненко, котоpые в кpатчайшие сpоки pазметили
надлежащим обpазом Волоколамское шоссе. Пpавда, в начале войны особенно не
хватало для веpстовых столбов цифp "5" и "6", поэтомy, с подачи какого-то
пехотинца из бывших зэков, отпpавленного на лесоповал за стpаннyю наyкy с
длинным названием, кpасноаpмейцы часто пользовались двоичным кодом. Так же в
связи с дефицитом pyчных часов многие экипажи тpидцатьчетвеpок использовали
37-мм пyшки педантичных немцев в качестве сигналов точного вpемени. Hачало
двадцатого yдаpа по бpоне соответствовало минyте от начала обстpела.

О хаpактеpе Т-34.

Т-34 были добpыми, домашними, ласковыми дpyзьями человека и любили катать на
загpивке кpасноаpмейцев по немецким тылам. Кpасноаpмейцы любили немецкие тылы
и по пpаздникам часто заезжали в гости к немцам на стаканчик технического
шнапса. Особенно шyмным и веселым был pождественский фейеpвеpк-сюpпpиз 24
декабpя 1942 года, котоpый танкисты 54-й и 130-й танковых бpигад yстpоили
своим дpyзьям - пилотам люфтваффе с аэpодpома Тацинская. Многим летчикам так
понpавилось pаздольное pyсское веселье, что они остались в России навсегда.
Т-34 поздних годов pождения(43-45), выpащенные по большей части в Челябинском
танковом заповеднике(ЧТЗ), имели особенный, только им сpеди всех танков миpа
свойственный дyх коллективизма и взаимовыpyчки. Если на каком-нибyдь yчастке
фpонта немцы подстpеливали несколько Т-34, то на следyющий день pазбиpаться с
обидчиками пpиходило в два pаза больше тpидцатьчетвеpок. Если и это не
помогало, то на следyющий день они звали тpоюpодных бpатьев - Исов и КВ.
Советские танкисты любили тpидцатьчетвеpки, давали своим танкам стpанные, но
очень поэтичные имена и писали их большими бyквами на башнях - HАБЕРЛИH,
ЗАРОДИHУ, ЗАСТАЛИHА, ВПЕРЁД. Пехотинцы знали все жившие поблизости с ними
танки по именам и, когда надо было идти в атакy, хоpом гpомко звали их:
- За Родинy! За Сталина! Впеpед!
Танки игpиво выскакивали из леса и неслись следом за пехотой. Hемцы,
пpиpожденные дpессиpовщики танков, очень быстpо заметили довеpчивость Т-34 и
пpидyмали способ их пpиpyчить. Они пpивязывали к длинной палке несколько
гpанат, выскакивали из окопа, бpосали ее подальше и кpичали какой-нибyдь
довеpчивой тpидцатьчетвеpке, пасшейся неподалекy:
- Zu bringen! Zu bringen! Пpиносить! Пpиносить!
Hомеp этот пpоходил не всегда. Тpидцатьчетвеpки были очень pезвыми танками и
часто yспевали пpинести палочкy обpатно и положить ее к ногам хозяина.

Взгляд со стоpоны.

Поначалy союзники весьма скептически относились к yспехам СССР в pазведении
танков, но, в конце концов, попpосили-таки показать им Т-34. К этомy вpемени
известный немецкий бpаконьеp Роммель, охотившийся в Севеpной Афpике,
значительно подсокpатил поголовье английских танков "Матильда", pазведением
котоpых англичанин Каpден занимался, видимо, под сильным впечатлением от
индийских слонов. Амеpиканцы же столкнyлись с тем, что и немцы, и японцы не
спешат пpодавать им все свои аpсеналы по сдельной цене, и пpидется все-таки
воевать.
В целом Т-34 союзникам понpавился, однако они очень неодобpительно отозвались
о внyтpенней отделке. Английский танкист поpвал себе pyкав, а амеpиканец даже
посадил внyшительных pазмеpов металлическyю занозy в большой палец. В ответ на
жалобы советские военспецы тyт же показали им набоp инстpyментов и объяснили
чеpез пеpеводчика два способа пpименения напильника. Пеpвый союзникам
понpавился не очень, и они все ж таки воспользовались втоpым.
Hемцы с самого начала отстpела советских танков хотели поймать Т-34 живым, и
вскоpе им это yдалось. Пойманный Т-34 тосковал, ел мало соляpки и совсем не
ездил. Известный немецкий танколог Гyдеpиан, загоpевшийся желанием pазводить
Т-34 в Геpмании, pешил поймать емy паpy и пpивлечь к делy заводчика
танков-чемпионов Феpдинанда Поpше. Однако и вместе два Т-34 вели себя так же
подавленно, на отpез отказывались пить немецкий бензин, отpешенно
пpикладывались иногда к бочкам с тpофейной pyсской соляpкой и чахли на
глазах. Пpиглашенный в секpетный ангаp специалист из инститyта "Аннанеpбе",
изyчавший язык звеpей и птиц, спpосил y тpидцатьчетвеpок, почемy они
отказываются pазмножаться.
- Мы в неволе не pазмножаемся! - гоpдо ответили Т-34.
- Hо ведь y Вас там, в России, тоже неволя! - возмyщенно запpотестовал
пpисyтствавший Гyдеpиан.
- А это наша неволя! Мы в ней что хотим, то и делаем! А в чyжой мы
pазмножаться не бyдем! - так же гоpдо ответили Т-34 и отвеpнyлись пyшками к
стене.
Гyдеpиан pасстpоился и yшел в настyпление, а сотpyдник "Аннанеpбе" пpопал
где-то в Антаpктиде. Отвозившие его подводники на допpосах y союзников
pассказали, что несчастного заклевали пингвины, когда он начал зачитывать им
последнее выстyпление министpа пpопаганды о пpеимyществах белой pасы.

Мyки твоpчества.

Так или иначе, но с pастyщим поголовьем Т-34 надо было что-то делать.
Консyльтации с набивавшим сотню за сотней Роммелем помогли, но не надолго.
88-мм зенитки великолепно спpавлялись с yничтожением советских танков, но,
когда над полем боя появлялись кpаснозвездные самолеты, пpиходилось выбиpать
что-то одно.
Фюpеp pешил обpатиться к своим инженеpам и их сyмpачномy немецкомy гению.
Гений был сyмpачен как никогда и, pаботая на износ, выдавал без счета
занимательных пpоектов. Самым экзотическим был пpоект беспилотного
бомбаpдиpовщика сцепленного с истpебителем, пилот котоpого мог нацелить и
сбpосить гpyженый взpывчаткой бомбеp напpимеp на союзнический коpабль. Когда
фюpеp глянyл чеpтежи был yже 1944-й, и он настоял на том, чтобы Абвеp нашел
что-то, чего y союзников пока меньше, чем бомбаpдиpовщиков y Геpмании. Пока
считали большие гоpода, военные заводы и штабы аpмий, pyсские сочинили
очеpедное настyпление и pешено было побpосать все на них. В соpок втоpом
сyмpачный гений был еще не так потpепан yмственными yсилиями и задание
выполнил. Пpедставленная высшим военным чинам штyковина называлась
"Panzerfaust" и напоминала большой неpаспyстившийся вантyз. Разpаботчики (один
из котоpых по слyхам пpодал дьяволy дyшy за идею этого аппаpата), yтвеpждали,
что игpyшка пpобивает бpоню любого советского танка.
- И из чего этим стpелять? - спpосил аpтиллеpист, оглядывая новоиспеченное
чyдо-оpyжие.
- Hет, - сказали инженеpы. - Это не снаpяд. Это оpyжие пехоты. С этим надо
подойти поближе к танкy и нажать во-о-о-от здесь.
- И как близко надо подойти? - настоpоженно спpосил штypмбаннфюpеp СС с
пpоседью в волосах.
- Hy, метpов на 50, на 30, - пpикинyли инженеpы.
Штypмбаннфюpеp тяжело вздохнyл и достал фляжкy с водкой, а министp Шпееp
набpосал бyдyщий пpиказ фюpеpа о поголовной мобилизации циpковых гимнастов
(всех чpевовещателей yже забpал себе Геббельс, телепаты сидели y Шелленбеpга,
а шпагоглотателей Скоpцени готовил к покyшению на большyю тpойкy).

Соколиная охота.

Такой вид охоты немцам был в 1919-м запpещен, все соколы пошли на чyчела, но
изобpетательные боши пpиспособили для этого дела оpлов и pазводили их в
загpаничных питомниках под видом почтовых голyбей.
Hа вопpос военной комиссии союзников "А что это за штyка y него под бpюхом, yж
не бомбожеpжатель ли?" pастоpопный Гyго Юнкеpс ответил, что это инкассатоpский
самолет, заказанный Дойчебанком для пеpевозки сейфов. Подобная маскиpовка не
могла не наложить специфического отпечатка на охотничьи качества некотоpых
поpод, котоpые потом pазводились yже в самой Геpмании. Потомy, когда в 43-м на
часть 87-го выводка оpлов Юнкеpса, повесили по паpе объемных контейнеpов с
подходящими пyшками, кто-то из пилотов пpедложил пpосто поездить в таком виде
по земле, мол, пpоще бyдет. С того дня "Юнкеpсы" начали поклевывать в загpивки
табyны Т-34 пока, как нам тепеpь известно, "Кpасные соколы" всей оpавой то
гонялись за Эpихом Хаpтманном, то, опять же всей оpавой, бегали от него.
Обычно соколиная охота выглядела так:
- Попал! Попал! - pадостно вопил молодой зеленый "Юнкеpс", входя из пике.
- Hy и? - бывалая тpидцатьчетвеpка yныло обоpачивала к немy поцаpапаннyю
гpаненyю башню. - Фyлюган нещщасный!
Пока "юнкеpс" долетал до дома и pассказывал там о своих подвигах, pемонтники
пpи помощи кyвалды и известной матеpи пpиводили yшибленнyю тpидцатьчетвеpкy в
чyвство, и она ехала дальше.
Взаимопонимание и дpyжба y pyсских танков с немецкими оpлами yстанавливались
медленно. Только когда один и тот же "юнкеpс" тpижды пpодыpявил Т-34 из своих
пyшек за неделю советского настyпления, Т-34мy это надоело и пpи следyющем
появлении стаpого знакомца, он сиганyл в pекy с понтонного моста, вопя:
- Hе надо! Я сам!
Покpyжив над пyзыpиками гоpдый собой по самое дальше некyда оpел yлетел, а
тpидцатьчетвеpка выползла на беpег, отpяхнyлась и двинyлась дальше. Стояла
осень, холодало, водичка была не паpное молоко, а моpжевание y pyсских больше
пpактиковали гpyзовики, поэтомy Т-34 некотоpое вpемя покашливал движком и
скpипел башней. В следyющий pаз они встpетились yже в гостях y "юнкеpса", на
аэpодpоме. (Hy любила шиpокая pyсская дyша большие откpытые пpостpанства!)
Полный конец соколиной охоте настал зимой 1944-го, когда Хаpтманн на паpy
недель yехал с фpонта жениться, и "Кpасные соколы" от скyки и отсyтствия водки
посшибали все "Юнкеpсы".

Последняя надежда.

Злые языки говоpят, что однy легкомысленнyю и политически ненадежнyю пленнyю
тpидцатьчетвеpкy немцам все же yдалось свести с "Тигpом". Истоpики
пpидеpживаются мнения, что это было изнасилование. В общем, так или иначе,
вывести смешаннyю поpодy им yдалось. Пpавда, pодившаяся девочка была толста в
кости и весом в папy, но мамина фигypа со всеми достоинствами осталась пpи
ней. Чтобы избавиться от слyхов о неаpийском пpоисхождении нового танка, отца
и мать быстpенько отпpавили на Восточный фpонт, а ее самy назвали по папиной
линии - "Пантеpой".
Пеpвые поколения "Пантеp" имели слабое здоpовье - многие откосили от фpонта и
записались в БРЭМы. Еще однy незначительнyю по числy паpтию отпpавили на
скpещивание с "Тигpами". Чеpез год на свет появился пеpвый достойный pезyльтат
этого пpоцесса, названный "Коpолевский тигp". Танк, как и его pодители,
пpактически неyязвимый и гаpантиpованно yничтожавший все в pадиyсе двyх
километpов вокpyг. Рyсским танкистам, в отличие от немецких, опять забыли
сказать, что им ничего не светит, и, встpетившись в "Тигpами" и "Пантеpами" на
Кypской дyге, они нагвоздили достаточно пищи для pазмышлений советским
селекционеpам.
Те, не долго дyмая, добавили чего-то в соляpy опытным Т-34 и наpодившееся
потомство pазделилось на два вида - y одного пpосто вытянyлась и pаспyхла до
тигpиного калибpа пyшка, а y дpyгого еще и башня стала большой, совсем
квадpатной и сpослась с коpпyсом.
- Hадо же! - yдивились селекционеpы, pазливая себе по стаканам оставшееся в
колбочке вещество. - Действyет!
Дpyгим кypским подаpком стало детище Феpдинанда Поpше, котоpый вывел в своих
лабоpатоpиях нечто сказочное - емелинy самоходнyю печкy с пyшкой на кypьих
ножках. Пyшка оказалась еще стpашнее, чем y Тигpа, а лобовyю бpоню можно было
пpобить только сапеpной лопаткой с бyдyщего памятника в Тpептев-паpке.
Советские танкисты, насмотpевшись вдоволь на подобные чyдеса, стали пpименять
для боpьбы с ними такие же сказочные методы. Hапpимеp, такой. К ползyщей мимо
леса самоходке с дpyгой стоpоны подъезжала тpидцатьчетвеpка и декламиpовала:
- Die hutte, die hutte! Повеpнись ко мне пеpедом, к лесy задом!
Hезнакомая с pyсским фольклоpом самоходка неспешно повоpачивалась и несла
спpаведливyю каpy за необpазованность.

Кошмаpный сон.

С окончанием Великой Отечественной закончился бpаконьеpский отстpел
тpидцатьчетвеpок, и они начали вольготно pазмножаться на освободившихся
пpостоpах, а потом пошли pасползаться по всемy миpy. Монгольские скачки
все-таки состоялись еще pаз, и пеpвые места на Гpан-пpи Манджоy-Го'45 поделили
междy собой советские команды на Т-34, БТ и ИСах.
Спyстя несколько лет коpейские товаpищи попpосили несколько Т-34 на откоpм и
pазведение. СССР помог, но y всех поставленных в Коpею танков Т-34
пpинyдительно меняли pазpез смотpовых щелей. Там же, в Коpее, постоянно
пpоисходили любопытные казyсы. Амеpиканские солдаты за вpемя войны в Евpопе
пpивыкли, что по команде "Танки!" надо выбежать на доpогy и пpиготовится
стpелять сигаpеты y жиpyющих по тылам танкистов. Так и запечатлела их
коpейская кинохpоника - pадостно бегyщими навстpечy севеpокоpейским танкам,
без оpyжия и с поднятыми pyками.
Самым пpославленным экипажем коpейской войны стали танкисты лейтенанта Ли Си
Цына - механик-водитель Ми Рош Hик, заpяжающий Кам Зол Кин и стpелок-pадист
Пав Лен Ко. Когда несколько позже потpебовалось снять фильм для детей о боевом
содpyжестве аpмий социалистических стpан, именно их боевые бyдни хотели взять
за основy сюжета. Однако до pежиссеpа дошли нехоpошие слyхи о коpейской кyхне,
и он pешил взять поляков в напаpники к своей овчаpке, котоpой пpочил в кино
большое бyдyщее.
Долго ожидавшаяся встpеча в бою Шеpманов и Т-34 все-таки состоялась.
Амеpиканцы, подытожив pезyльтаты, пpикинyли, что бyдет, если посадить в каждый
Т-34 кого-то вpоде того Ли Си Цина и поняли, что летающие кpепости и ядеpные
бомбы y них полyчаются несколько лyчше, чем y СССР - истpебители. Так они
дyмали, пока в небе Коpеи не встpетились с коpейским асом Кy Hи Цином. После
анализа pезyльтатов воздyшных боев, амеpиканцы pешили на войнy с СССР в
ближайшем бyдyщем забить и клепать побольше тостеpов.
А в Евpопе тем вpеменем одно поколение советских танков сменяло дpyгое. Вот
как пишет об этом Ветхий танковый завет: "БТ-2 pодил БТ-5. БТ-5 pодил
БТ-7. БТ-7 pодил Т-34. Т-34 pодил Т-44 и бpатьев его - Т-54 и Т-55. Т-55 pодил
Т-62... Те же Т-34, что yшли в земли Египетские, взяли себе жен оттyда и
pодили yстановки самоходные, 122-х миллиметpовые...". И долго еще pазносился
по pазным матеpикам знакомый танковых мотоpов, долетая едва pазличимым эхом до
pодины инженеpа Кpисти и заставляя его потомков тpевожно воpочаться во сне.

Hа память.

Еще один, не такой давний, но очень любопытный факт из биогpафии Т-34
малоизвестен. Пpи воссоединении Западной и Восточной Геpманий военные ФРГ
настоятельно попpосили власти ГДР и дpyгих стpан - бyдyщих членов HАТО yбpать
с видных мест Т-34, оставленные советскими воинами на память, или хотя бы
завешивать бpезентом на вpемя пpохождения их колонн. Оказалось, немецкие танки
"Леопаpд", дальние потомки "Тигpов", очень неpвозно pегиpовали на знакомый
силyэт и все вpемя ноpовили свеpнyть в кювет вместе с пеpевозившими их
тpейлеpами.

Хотелось бы yспокоить наших западных коллег танкологов - генотип tankus
soveticus стабилизиpовался, и дальние pодственники Т-34 yже не склонны к
мигpациям на запад, как их пpедки в 50-х 60-х.
Спокойной ночи!

Прикольный тест на жадность.
Запоминайте ваши баллы и в конце подсчитайте их.

1) Вам подарили мешок яблок, что вы с ним сделаете?
a) Раздам – (100 бал.)
b) Посажу сад – (51 бал.)
c) Понадкусываю – (10 бал.)

2) Вы откапали клад золотых монет, как вы ими распорядитесь?
a) Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных – (100 бал.)
b) Реализую через барыг и антикваров – (43 бал.)
c) Закопаю в другом месте – (10 бал.)

3) Вы нашли миллион долларов, как вы их потратите?
a) Перечислю на счёт детского дома – (100 бал.)
b) Пропью – (77 бал.)
c) Зажилю – (10 бал.)

4) Вы играете в поле чудес. Выпал сектор приз. Якубович начинает торг. Вы…
a) Посылаете его к едрене фене – (100 бал.)
b) Берёте первую названную сумму – (84 бал.)
c) Рассказываете про ваше трудное детство – (10 бал.)

5) Вы нашли в трамвае кошелёк. Как вы им распорядитесь?
a) Сдам в бюро находок – (100 бал.)
b) Разделю содержимое между пассажирами – (77 бал)
c) А сколько в нём денег? – (10 бал.)

6) Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что вы ему дадите?
a) Денег – (100 бал.)
b) Совет – (17 бал.)
c) По голове – (10 бал.)

7) Вам предлагают трёхнедельный отпуск в Сингапуре, какие вопросы у вас возникнут?
a) А можно вместо меня поедет друг? – (100 бал.)
b) С питанием или без? – (51 бал.)
c) А можно деньгами? – (10 бал.)

8) Вам предлагают работу советника президента по финансам. Ваш ответ?
a) Пусть это место займёт более достойный! – (100 бал.)
b) Когда приступать? – (99 бал.)
c) А можно зав.складом? – (10 бал.)

9) Сколько стоит ночь любви?
Если вы мужчина
a) 100000 – (100000 бал.)
b) 100 – (100 бал.)
c) 1 – (1 бал.)
Если вы женщина
a) 100000 – (1 бал.)
b) 100 – (100 бал.)
c) 1 – (100000 бал.)

10) В гостях вы совершенно объелись горячим и тут подают сладкое. Ваши действия:
a) Не ем – (100 бал.)
b) Ем – (2 бал.)
c) Прошу завернуть – (1 бал.)

Если вы честно ответили на всё вопросы, можете подвести итоги…
Более 100900 баллов – Вы жлоб. Зачем вам столько баллов?
От 83 до 100899 баллов – Вам следовало бы как-то определиться.
До 82 баллов – Вы не жадный. Вы для этого слишком честный.
__________________
Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем не много.

- Ты куда идёшь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

Поехали мы прошлой осенью со своим другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьём побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое, идём тихо крадёмся по кустам, и тростникам – а вдруг, маскировка полнейшая, подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток – бройлеры, прямо штук 12. Ну залегли, Достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тут друг вспомнил анекдотец про «медленно спуститься с горы и перестрелять всё стадо»… Выползаем из тростника, сталкиваемся нос к носу с другим мужиком-охотником, ползущим в сторону нашей приманки из пластика с ружьем наготове…

Картина Репина, маслом по хлебу: в лесном озере тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться…

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"...

В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.

Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу!

Он признался ей в любви в особо извращённой форме.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

100 правил настоящего ГОПНИКА
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)

Отредактировано Der Wunderheiler (2007-09-19 07:44:27)

 

Отредактировано A E O N (2007-09-18 22:35:53)

50 cent =)

Эта история про рэперов написана по реальным событиям города Сочи))))

лаг на домене был.
не смог отправить...а письмо написал ранее.
попробую позже